心如茉莉

快洗好澡的时候热水器突然罢工，为图方便冲了一下凉水就出来了，事实证明不合时宜的图方便是非常不可取的，尤其在天气迅速降温的情况下。

1号那天晚上开始喉咙痒，2号3号不停打喷嚏，4号至今每天狂喝热水，穿得厚厚的（即使现在24度的天气下555~），稍微脱下件衣服想凉快一下，马上开始打喷嚏，最最难受的当数夜里睡觉汗湿透。今晚药要吃没了，决定后天再不好就去医院。就算是一个人，也要好好照顾自己！

 这个病人，很雷很有型！

-- Your solid grounding in the practicalities of life, along with your self-assuredness and your willingness to appreciate new things make you a LEADER.

-- Because of this eagerness to pursue new experiences, you've learned a lot; your attention to detail means that you gain a great deal from your adventures.

-- You are well-attuned to your talents, and can deal with most problems that you face.

-- You are a great person to interact with—understanding, giving, and trusting—in a word, BENEVOLENT

你选择了什么？

看了以下这篇文章，心里很堵得慌。但是，记住了，不管怎样，不要违心就好。

【按】三年前，也就是2006年的10月23日，我在博客里转载了一篇新闻报道，内容是有关于一位台湾女生的大陆梦。随后，她的同学米留言抗议，认为报道割裂了原文。最后，这位报道的主人公陈婉容同学也前来留言，讲述她的种种遭逢。因此，有了我和她第一次的交道：《给米和婉容的鸡毛信》。

2007年的时候，陈婉容同学处于人生的低谷：大陆文凭台湾不认，台湾人不可以进入大陆报馆工作。而依靠给报馆写稿的收入，并不足以维持她在台北的生活。于是，她来到北京，做了一个北漂。因此，有了我的第二篇Blog：《从台北开始北飘》。此时，她还没有放弃自己回归大陆的热望，愿意为了她的梦想支付一切。然而，现实何其残酷？陈婉容同学最后的选择是去法国，拿一张那里的研究生文凭，以便将来回台湾找工作。

三年后的昨天，婉容再次来信，讲述了一种完全不同的心态。征得了她的同意，把信件刊发在这里：

亲爱的菜头：

还记得我们的相识吗？三年前的此时，你在你的blog提起我，我给你留言，于是你又写了一篇博文给我。

三年后的现在，我嫁给了一个大陆男生，我怀了一只小老虎，我回到台湾休养。

怀孕以后，我很想写信给你，在你blog潜水那么久，最关注的就是树洞，那里有许多真实又无奈的故事。每个人的人生剧本都那么不同，苦难也一直在上演。

在很多网站上很多人转载我的那篇自传式的故事，因为父亲是49年国民党老兵的缘故，我和一般在台湾长大的孩子不一样，我对大陆有很深的向往。02年我不顾家人反对的来到大陆考大学，我对大陆满腔热爱，甚至，很多人说我是个蓝的发红的台湾女生。

在大学里，我交到很多珍贵的朋友，和以前在台湾求学时认识的同学很不同，我喜欢有深度会思考的人。我喜欢不哈日，对民族有认同感的人，这些，都是我在台湾很难找到的。

我幸福的沐浴在这些友谊里面，哥们、死党，是我生活里很重要的一部分。

而后因为学历问题的尴尬（台湾不承认大陆学历），我决定去法国留学。今年初回国到北京实习，我觉得我才真正从学校这座象牙塔里认识到真实的大陆社会，但我很清楚，我只是接触到皮毛，很多残酷的事情，我也许并不知道。

我开始懂得为什么以前当我大放厥词的说我多爱多爱大陆的时候，很多网友直白的留言说我是傻X。甚至很多人留言给我，说想和我换身份。当时我真不懂，以为自己抱着满腔情怀，可以无视很多现实的残酷，很多丑陋和阴暗。还高傲的有：谁都不了解我对这片土地的一片赤诚的孤独感。

而当我看见听见一件件令人发指和更多神奇的事情，我才渐渐懂得，所谓的热爱，原来是一件那么难的事情。

我想起一句话：“不是因为在象牙塔里面才说出我爱世界这句话，是要知道外面的黑暗、肮脏之后，还要说出这样的话”。

对不起，我现在说不出来。当我看见医院里医生为了多挣钱故意让不需要开刀的病患动手术、当我听见当建筑师的老公说中国几乎没有一个房子不偷工减料，没有一个开发商不行贿…..各行各业的很多从根部烂掉无可救药的事情，让我觉得待在这个国度实在很无力。

特别是前阵子当我发现我怀孕之后，这种感觉越发的强烈。

从前自己一个人的时候，我什么都可以不在乎，哪里的小吃摊都敢吃，哪个地方都敢去。

但当我知道自己怀孕以后，我变得很小心。处处注意自己吃的食物是否有危害，是否是黑心食品。连喝个水都紧张起来，担心水质污染。于是，我忽然想：为什么要这么累呢？回到台湾之后，我根本不会有这些顾虑啊！

以前，我总觉得以后自己有了孩子以后，一定要让我的孩子认同这片土地，不要像我一样，有身份错乱的迷茫。我要让孩子在大陆受教育、在大陆生活，让他自小就明白自己是中国人。我不要我的孩子和大多数台湾孩子一样，只关注八卦、玩乐、哈日、美容和瘦身。我希望我的孩子像大陆孩子一样有深度、会思考，对民族有高度认同感。

但当我真的有了孩子之后，尽管他（她）现在还未出世，我却不停的在问自己：“真的要让孩子在大陆受教育和生活吗？”即使孩子的爹是大陆人。

我知道普通的台湾孩子根本很难和大陆孩子竞争，因为自小没那么大的生存压力，台湾孩子不明白人口众多自己必须力争上游的道理，我相信大陆孩子很小就懂得何谓弱肉强食。和台湾的孩子相比，大陆的孩子实在太精明。而精明，是我希望孩子具备的吗？我希望自己的孩子从小就懂得那些残酷的生存法则吗？

我想起曾经在论坛看见一个海归女建筑师严嘉慧写的文章，她的文章说：“我最担心的是中国的教育制度、价值观的取向严重地扭曲，小孩身在这样的社会，怎么可能成为充满“信心、爱和勇气”的正直之人呢？小小年纪家庭和社会就教他们那些扭曲的价值观，不教他们“信心、爱和勇气”，不教他们追求真理和智慧，却教他们争权夺利，教他们嫌贫爱富，教他们投机取巧，——女孩长大都成了愚蠢、势利、做作、无聊的班内特夫人，男孩长大都成了贪财、自私、卑鄙、粗俗的特那迪埃。我曾经对朋友说，在中国的六年，我几乎没有发现有什么让我觉得钦佩的，从政府官员到大老板，从娱乐明星到各类“大师”.....都让我觉得他们身上缺少“信心、爱和勇气”，都很假模假样，和伪劣商品差不多”

孩子的童年只有那么短短的几年，我是不是应该让给他一个单纯的生长环境，让他（她）有正确的是非对错价值观。我是不是可以选择避开这样扭曲的社会？我是不是应该不那么早的让他明白争名夺利、弱肉强食的生存法则？

即使孩子的父亲是大陆人，我很清楚我会给自己的孩子一个台湾户口，让他（她）和自己的母亲一样，拿着台湾护照生活着。

因为我明白，台湾身份和大陆身份，有着好大的距离。不是优越感，而是无奈。

父亲说，今年算起，他到台湾已经已经一甲子了。

而我却在今年，感觉到满腔情怀的崩塌。我无法像你之前在blog给我留言的那样：“穿着燃烧的衣服感受清凉”

正因为我了解，所以觉得无力。

对不起，我必须说，我真的要当一个逃兵。为了我的孩子，为了我自己。

因为，我们只是普通人而已。

陈婉容

二00九年九月廿四

答复：

亲爱的婉容：

你在信的附言里问我说：对不起，这些是我的心里话。是不是让你们失望了？

不，你一直想做“我们”，最后却发现你们还是你们，我们还是我们，我为什么要对你失望呢？你也无需抱歉，想法总是会随着立身不同而改变，不要违背自己的心就好。

和菜头 上

来源：http://www.hecaitou.net/?p=6350&cpage=7#comment-93568

碰巧在艺术人生中看到蔡琴的专辑，看完之后心里久久不能平静。也许就需要到那个年龄的时候，才能有像她这样对人生、友情、爱情的大彻大悟。

蔡琴出生于1957年，比我爸还要大一岁。1985年结婚，十年后离婚，98年开始步入歌舞剧舞台并一举取得成功。对此她说，这八年（自2001年她初次做客艺术人生）她最成功的是当年选择了歌舞剧，这是她人生的突破；而最失败的是太晚选择歌舞剧了。由此她深有感悟的说，“四十岁才开始不晚，如果四十岁都还没有开始，那我的现在将会是多么贫乏。"

这突然让我想起以前记住的一句话：人的命运掌握在自己手里，真要改变自己，什么时候都不晚。这一句话无疑在蔡琴身上有了最好的体现。如果当初她不是毅然选择这一条跟唱歌有别的路，或许现在她的生活不会像现在如此快乐、充实和满足。

可是她却在2001年查出肿瘤，生命突如其来的打击，让她在等待检验结果的那些天里，曾经写了四大张遗书，把所有的物质都分配好。幸好最后确诊为良性肿瘤，切除就好了。但是这一种生命的洗礼，从此改变了她对生活的态度。

她说，“物质这件事你处理完了，你才晓得说我们人活着原来累计了这么多东西。可能你们听着会觉得难过，但我在写遗书的时候一点也不觉得痛苦，反而写完之后很轻松。但是我弟弟看到我写的这个，大哭。”

在物质上的压力放下了，那就真正只有自己了。说到这里，我明显看到朱军眼里隐含着泪水。

对于友情，最近三年，她的三个创作校园民歌的好友相继的癌症去世，而她经历了痛苦之后突然变得会常常打电话给自己的兄弟姐妹和好友的妻女，懂得了常去关心身边的亲人好友，还要提醒自己不能麻木。她说，“情感是死亡也割不断的。”多么好的话啊。

对于爱情，朱军还没有问完问题，她已经脱口而出，“乏善可陈。”朱军很巧妙地问，在爱情上交了白卷，是不是因为自己心里还有坚持。她以下这一段话让我深深感动：

我觉得他爱的是我舞台的形象，而他却希望在台下的我也能够跟他想象中的一样。我是很可爱的，他却已经看不到了，他认为我是属于他的，我不该去花太多时间在唱歌、排练上，但那就不是我了。做自己喜欢做的事，那是一种享受的过程。

这八年里我也爱过，但是遇上了不合适的人，如果他不爱你，你爱他，那只好放手，这也是你爱他的一种方式，因为爱他，所以放他走。爱人，最终就是这么一回事。

如果以后有那么一个人很爱我，支持我、欣赏我，那我一定很敬佩他，因为他这是一种大爱，他替很多人在爱蔡琴。以后有一天我会对自己说，我蔡琴爱过，付出过，我绝不后悔。

听着她的新歌“爱 像一首歌”，歌词也好像在向你述说她的故事，或许也是许多人的故事。就因为这样，我们很容易喜欢上她。

下半年她有很多场演唱会，唯独没有上海的。12月9号，昆山那一场，我想我不会错过。

蔡琴做客《艺术人生》 八年时光唱成一首歌

URL：http://ent.sina.com.cn/y/2009-09-01/15272679133.shtml